Geiser over the water

Sueño

2011-09-30T23:56:00.002-05:00

Es que me hiciste sueño. Me hiciste inaprehensible e inalcansable, inabarcable.

Soy sueño vaporoso que besas en tu cabeza pero cuyos labios ni siquiera has rozado. Soy tu esa otra vida, la que imaginas y no vives, la que añoras y que sin embargo no persigues. Soy tu otra vida, la que vives en secreto, la que vives dentro y no fuera. Soy yo tu vida imagen y no cuerpo, la que ves y no tocas, la que se desvanece apenas acercas las manos.

Soy humo en tus sueños, soy agua de lluvia que incesante cae, que te moja pero que finalmente se va. Soy agua que eres incapaz de retener, soy humo que eres capaz de coger, soy nube inalcanzable, soy cielo inabarcable. Soy sueño profundo del que sólo un golpe repentino te despierta, del que sólo la más repentina realidad te despierta.

Soy tu otro yo atrapado, tu otro yo antiguo, de tiempos remotos, lejanos, pasados. Soy producto de la nostalgia que sientes por una vida nunca realizada y así me tienes y así me llevas, como el fruto de un deseo jamás probado y al que ya no aspiras. No de menos en la realidad, porque en tus sueños siempre. Siempre pasado presente. Siempre la idea, el camino hacía la idea jamás realizada, nunca verdadera. Así me conservas, congelada, enjaulada. Así me has hecho: vaporosa, escurridiza. Así me has dejado: abandonada, empolvada, reducida a lo que nunca fue, no será, ni es.

Soy pasado, presente y futuro, aún cuando nunca haya sido, aún cuando no sea ni llegue a ser.

Así...

2011-06-12T22:52:00.006-05:00

Guía para colmar silencios...

2011-06-09T22:20:00.002-05:00

Los silencios yo los colmo con la música. Los silencios de la música tú los colmas con tu presencia. Los silencios de tu presencia tú los colmas con tus besos. Los silencios de tus besos yo los colmo con mis caricias. Los silencios de mis caricias yo los colmo con mis manos. Los silencios de mis manos tú los colmas con tu sexo. El silencio de tu sexo yo lo colmo entre mis piernas. El silencio entre mis piernas tú lo colmas con tu orgasmo. El silencio de tu orgasmo yo lo colmo con mi abrazo. El silencio de mi abrazo tú lo colmas con tus sueños. El silencio de tus sueños yo lo colmo con la noche. El silencio de la noche tú lo colmas con tu aliento. El silencio de tu aliento yo lo colmo entre mis labios. El silencio entre mis labios tú lo colmas con tus palabras. El silencio de tus palabras yo lo colmo con sabiduría. El silencio de la sabiduria ellos lo colman con ignorancia. El silencio de la ignorancia ellos lo colman con injusticias. El silencio de las injusticias nosotros lo colmamos con demandas. El silencio de las demandas ellos lo colman con hijos muertos. El silencio de hijos muertos colma nuestro país. El silencio de nuestro país lo colmamos con descontento. El descontento no sólo colma, también inunda. E inundados vivimos entre silencios sin colmar.

2011-03-25T23:51:00.002-06:00

Ich denke, dass ich ein Loch in meinem Kopf habe. Ich erinnere mich nicht mehr daran, was du immer sagst und was du immer machst. Ich vergesse immer, dass wenn du zurückkommst, machst du es nur, um dann wiederzugehen.
Wo liegt mein Verstand? Warum vergesse ich es alles, wenn ich dich wiedersehe? Ja, immer wieder, wenn ich dich sehe, verschwindet sich die Welt. Ich habe nur Augen für dich und ich vergesse immer wieder wie es alles war, wie es alles wird. Vor mir steht nur diese Dunkelheit, die mich blendet. Die Hoffnung wird zu dieser Dunkelheit, die mich nur blendet.
Wie vergesse ich alles? Wieso fange ich immer vom Neuen an? Wo ist das Teil meines Gehirnes, mit dem ich endlich lernen kann?

Herbst

2010-11-30T06:48:00.004-06:00

Es gibt keinen richtigen Herbst hier in Mexiko-Stadt. Es stimmt. Aber die braunen Blätter der Bäume fallen doch ab. Sie fallen plözlich ab. Ein Tag sind sie da oben, und der anderen sind sie da knisternd unter unseren Füßen.

2010-11-28T13:35:00.002-06:00

Benützen Sie den Notausgang nur im Notfall.

Ich lebe noch...

2010-11-02T22:10:00.003-06:00

Ich wache auf. Meine Handgelenke und Knöchel sind gefesselt. Ich öffne meine Augen und sofort beginnen sie zu weinen. Ich fühle mich unsagbar machtlos und ich schließe meine Augen. Ich schlafe ein. Ich wache wieder auf und ich entdecke mich, auf einem Bett der IMSS, auf einer grünen, stiefen Matte des Krankenhauses. Ich schlafe ein und wenn ich mich wieder aufwache, entdecke mich von neuem gefesselt, mit einer langen Schlauch zu meinem Arm angeschlossen, mit weiß Gott wie viele Elektroden an meinem Brust geklebt und mit einer Schlauch in meiner Nase. Noch mal zieht mich die Unmachtlosigkeit zum schlafen.
Jetzt, wenn ich aufwache, sehe ich meine Mutter. Ich schließe meine Augen und sie ist nicht mehr da. Und wenn ich wieder meine Augen öffne, sehe ich meine Schwester da, wo einmal meine Mutter war. Sie weint. Meine Mutter hat auch geweint. (Soll ich es wiederholen? Oder verstehst du schon worum es geht?) Ich schließe Auge. Ich öffne Augen und da bist du. Ich denke, jetzt bin ich ganz nicht sicher, ob da warst du, wo eins Mutter und Schwester gestanden sind. Du striechelst meinen Arm. Du siehst mich. Dein Blick ist traurig. Meine Augen ertragen nicht deinen Blick und sie weinen und sie wollen sich schließen, denn sie wollen nicht an deinen traurigen Blick erinnern. Sie wollen auch nicht denken, an den Grund, der mich zu diesem Bett, in diesem Krankenhaus brachte.

Zehn? Fünfzehn? Jetzt weiß ich nicht wie viele rosa, kleinen Tabletten habe ich geschluckt. Ich habe mit dir telefoniert, wenn plötzlich, auf einmal, bin ich von dem Stuhl gefallen und ich bin bewußtlos geworden. Die Welt war aus. Ich erinnere mich nur an die Stimme meiner Oma: Halt du Kleinchen. Bleib noch bei uns. An mehr kann ich mich nicht erinnern: nicht an das Krankenhaus, nicht an die Magenspülung, nich einmal an das Moment, in dem ich gefesselt wurde.
Ich schlief nur. Ich weinte nur, als ich aufwachte. Ich fühlte nur Unmachtlosigkeit, weil ich gefesselt war. Mehr gibt es nicht woran sich zu erinnern: die Besuche, die Ärzte, die mich bedrohten und sagten: wir werden dich in das Irrebhaus schicken, die Krankenschwestern, die mir das Blut abnahmen. Daran will ich mich nicht mehr erinnern.
Woher kommt der Wahnsinn? Woher die Notwendigkeit, um das Leben zu beenden? Ich dachte, dass ohne dich kein Leben gab, dass ohne dich die Welt aus war. Jetzt weiß ich, dass obwohl uns die Stille trennt, genugt uns nur ein wort, um die Entfernung zu löschen.

Und die Stille ist auch notwendig, bevor man nichts sagt.

Ich genieße...

2010-10-30T23:43:00.002-05:00

1. ... die Sonne und den Wind des Herbstes. Die Sonne so gelb, so golden. Der Wind so frisch, so kuhl. Und beide, Sonne und Wind, leben den Tag zusammen. Die Strahlen der Sonne kolorieren die Blätter der Bäume: gelb, rot, braun. Das Wehen der Wind frischt die verbrennten Blätter der Bäume auf.

2. ... einen heißen Kaffee, ohne Zucker, ohne Milch, nur das braune, heiße Getränk. Morgens, Nachts, mit Sonne, mit Kälte sitze ich gerne in der Agora und trinke eine Tasse Kaffee. Ich verliere keine Zeit, obwohl es so aussieht. In dieser Stunde, in der ich meine Tasse trinke, gewinne ich mich zurück. Das muss ich es auch, um den Tag zu überleben.

3. ... die Sonne. Nach der Reise nach Hamburg kann ich das Leben nicht mehr ohne Sonne vorstellen. Da lernte ich die Sonne zu genießen. Fast Drei Monaten ohne Sonne, drei Monaten mit der Erwartung des Frühlings; ich habe ein Leben ohne Sonne erfahren und ich kann nur dankbar sein, immer wenn es Sonne gibt.

4. ... Photos zu machen. Ich genieße quer die Stadt zu gehen, um den Augenblick zu fangen. Aber ich muss in der "mood" sein. Ich fühle einen Herzenschlag, wenn ich ein Bild sehe, das mir gefällt. Dann weiss ich, dass ich ein Photo machen muss.

5. ... singen beim Gitarre spielen. Ich spiele Gitarre nicht oft, ich spiele nur, wenn ich Lust zu singen habe. Ich begleite mir mit dem Klang der Gitarre. Aber ich mache es nur, wenn ich ganz allein bin, sonst gibt es keine Stimme, sonst versteckt sich die Stimme in meiner Kehle.

Hoy.

2010-10-07T11:16:00.001-05:00

Hoy que creía que mi recuperación iba viento en popa. Hoy que creía que por fin lo había logrado. Hoy que me sentía orgullosa de no haber derramado una lágrima. Hoy que veía que nada de lo ocurrido había afectado mi vida.

Hoy, hoy, hoy es que te extraño.

De últimas ensaladas con la familia Rojas.

2010-09-21T09:20:00.004-05:00

Es que primero hay que pasar al super y hay que comprar la lechuga y el pimiento morrón rojo y de ahí directito a casa de la familia Rojas. Y después de saludar hay que deshojar la lechuga, por más que la tarea resulte odiosa. Y es que hay que ponerla en el tupper grandote y redondo que dice COOKIES y a veces cabe toda la lechuga ahí pero hay que veces que no (cuando la lechuga es capitalista entonces sí cabe todita, pero la socialista no cabe para nada). Y luego que hay que ponerle el yodo para limpiarla pero si no lo hay entonces sal porque es sal yodatada porque así lo decidió de la Madrid, porque desde que hubo esa epidemía de poliomielitis se decidió que la sal debía estar yodatada. Y es que también hay que lavar todas las verduras que utilizaremos y se abre el refri y alguien pregunta ¿Qué le ponemos a la ensalada? ¿Quieres champiñones? ¡Claro,es la chica champiñón! ¿Calabazas? ¿Jitomates? ¿Zanahorias? Y luego, ¿Por qué no preparar calabazas rellenas? ¡Sí! Y después de cortar el piminento, los champiñones, las cebollas y loe jitomates, se vacía las calabazas y se ponen a cocer y luego se prepara el relleno con la carnita de la calabaza y atún y queso panela y es mucho queso pero luego resulta que no. Y luego ya tenemos hambre y comemos chicharrón y comemos queso y también comemos frijoles. Y luego que ya todos estamos ahí: la mamá, el papá, la hermana mayor, la hermana menor y la niña champiñón y aunque falta el hermano norcoreano nos sentamos a comer. Y nos acabamos la calabacita y luego nos servimos con las manos la ensalada y luego la hermana menor nos da lecciones de cómo preparar la ensalada: ¡lo primordial es servirla con las manos! Y luego va el aceite de oliva, sólo un chorrito porque si no queda muy grasosa; y después medio limón, y después sal, y después pimienta, y después, salsa maggi y por favor ¡no olviden las semillitas de girasol! Y la ensalada se va directo a la barriga. ¡No chica champiñón! A tí la ensalada se te va directo al hoyo negro que tienes en el estómago. Pobre chica champiñón que ahí en donde van a las tripas o no tiene tripas o tiene un hoyo negro. Y luego todos se van y sólo quedan la hermana menor y la chica champiñón y toman cafecito de Uruapan y hablan de sus sueños y sus temores, de sus ilusiones y también de sus desilusiones y las dos siguen creyendo en el amor y las dos esperan el barco que las lleve seguras al próximo puerto.

¡Te voy a extrañar mucho Tzitzi!

2010-09-12T23:29:00.002-05:00

Quiero dormir y soñar. Quiero en mi sueño desgarrar cortinas y sillones. Quiero destrozar ventanas y muebles. Quiero destrozar todo y ver sólo restos, sólo escombros. Quiero ver caos y desorden. Eso es lo que veo mientras dormito, todo eso sumido en el silencio, en el abandono. Todo parte de una pintura vieja e inacabada; la imagén también destrozada, desgarrada; el cuadro, en medio de la habitación en ruinas.

Puedo ver la imagén, casi puedo sentirla. Ella está recostada, descansando tranquilalemente sobre la cama destendida. El alma se ha tranquilizado, los gritos han sido acallados, las lágrimas han sido secadas. Inhala y exhala tranquilidad; una respiración lenta y acompasada llena sus pulmones y luego los vacía. Eso es el estado que sigue a la locura. Ella que tranquila sólo en el sueño proyecta su locura.

III

Prefiero soñar despieta, con ojos cerrados a plena luz del día, cuando sé que las nubes recorren el cielo, cuando sé que el viento remueve las hojas, cuando sé que el tiempo transcurre sin el tic tac del reloj.

2010-09-12T23:16:00.001-05:00

¡No! Sobre eso no quiero escribir. Sería regresar y yo, yo ya no quiero regresar. He regresado tantas veces y nada parece haber cambiado.

2010-09-09T20:31:00.002-05:00

A veces pasa que uno despierta deprimido.
A veces pasa que en todo el día no se va la sensación.
A veces pasa que aunque veamos a nuestros amigos y estos nos consuelen la tristeza simplemente no se vaya.
A veces pasa que después de haber comido una ensalda y haber tomado un capuchino uno regresa a casa.
A veces pasa que aunque el sol brille y haga calor, llueva.
A veces pasa que esa lluvia no dura más que 20 minutos, quizá menos.
A veces pasa que uno va en el camión pensando en las cosas que lo deprimen
A veces pasa que uno va escuchando a Tori Amos.
A veces pasa que uno se baja del camión sin saber en dónde anda.
A veces pasa que uno tiene que esperar mucho hasta que pueda cruzar la calle.
A veces pasa que algún automovilista te cede el paso pero el que está atrás decidí rebasarlo y tiene que frenarse cuando ve que estás cruzando la calle.
A veces pasa que lo único que escuchas es el rechinido de las llantas de ese coche y a Tori Amos.
A veces pasa que es la canción New York.
A veces pasa que uno quisiera que el coche lo hubiera atropellado.
A veces pasa que con este pensamiento en la cabeza uno llora.
A veces pasa que se llega a casa...

De caidas libres dicembrinas. (Una experiencia personal)

2010-08-10T01:19:00.002-05:00

Llegar a casa y encontrarla amodorrada, su cabello largo en el bote de basura, las tijeras en el buró que se encuentra a lado de su cama y junto a éstas una botella de cerveza a medio beber; algo inusual. Luego, la mirada perdida, más bien extraviada, la espalda encorvada como si algo la empujase desde arriba y los brazos colgando, sus dedos casi tocando el piso, su ánimo casi rozando el suelo. ¿Como si la empujara algo o como si la jalaran? ¿O tanto la empujan como la jalan?

Y entonces pasa, sin el menor aviso, sin la menos advertencia: un golpe seco en el jardín. "Ya vuelvo", y la imaginación desbocada piensa que quizá lo mejor sea salir al jardín y extender los brazos. "Ya vuelvo", y quizá ella sólo vaya por los adornos navideños que desde hacía una semana quería bajar de la azotea. Y "ya vuelvo", y pienso en cacharla y pienso en los adornos navideños y marco un número y hablo desesperada y un golpe seco y salgo corriendo del cuarto y la veo tendida en el jardín. Su pantalón rojo encendido, su suéter negro apagado y es ella la que yace sobre el pasto verde y fue el golpe seco el de su cuerpo al caer sobre el pasto.
La sección amarilla. Pero yo no puedo buscar el número de una ambulancia, mis manos tiemblan y sudan y yo no puedo pasar las hojas del libro sin que las arranque, una a una, sin haber encontrado nada. Y salgo y el golpe seco se repite incesantementeen mis oidos y encuentro a alguien y corriendo vamos a la administarción y ahí marcan a la ambulancia y cuando regreso ya hay personas que la están atendiendo. "¡Una cobija!", y el golpe seco sigue sonando. La cobija la encuentro y la usan para cubrir sus pantalones rojo encendido y su suéter negro apagado. Está viva. Gime, le duele. "El pasto amortiguó la caída". Quiere moverse pero le dicen que no lo haga.
Primeros auxilios. El brazo está roto, la pierna también. Una leve inflamación en el cerebro y aún no descubren que la cadera está fracturada.
"Tú no tienes la culpa, no sabías que lo haría". Pero lo sabía y quise tranquilizarme con el cuento de los adornos navideños.

2010-08-06T01:36:00.001-05:00

Sólo escuchar tu voz, sólo eso basta para que yo, con ojos cerrados, con brazos abiertos me precipite al abismo.

2010-07-16T21:00:00.002-05:00

Hay cosas a las que simplemente hay que resignarse. ¿Hay forzosamente que hacerlo? No, yo no lo creo. Creo que hay cosas por las que vale la pena luchar hasta que sintamos el desgarre en el corazón y en la piel de tanto esfuerzo. Llámenme terca pero pienso que si algo nos hará sonreir al final del día, vale la pena luchar por ese algo. Una sola sonrisa sí puede compensar los cientos, miles, millones de lágrimas derramadas.

2010-07-09T00:11:00.002-05:00

Ich weiss nicht, ob ich es wiederschaffen kann.

Mein Freund

2010-07-08T14:46:00.002-05:00

Ach, mein lieber Freund, du sagst, dass niemand gestorben ist. Aber denkst du nicht an mich? Jeden Tag ist für mich eine langsame Agonie. Ich habe mein Herz gewettet und ich habe wieder verloren.

¡¡¡¡¡¡¡5 cosas que me emocionan !!!!!!!!!

2009-11-22T00:18:00.004-06:00

1. Las Glorias.
2. Los esquites.
3. Los mazapanes.
4. El café de olla.
5. El Boing de fresa.

EXTRA (de temporada): El ponche

De la visita a Europosgrados

2009-11-21T23:36:00.002-06:00

Seguro faltan, como mínimo, dos años para que regrese al viejo continente, está vez como estudiante, sin embargo decidí acompañar a unos amigos a Europosgrados. Obviamente me centré en los stands de Alemania y vaya, encontré cosas agradables en la Ruprecht-Karls Universität Heidelberg Heidelberg y en la Freie Universität Berlin. En poco tiempo había ya termninado de checar mis opciones y las posibilidades de beca. Buscaba hacer tiempo en los demás terminaban.
Pensé en que no debería cerrarme a estudiar exclusivamente en Alemania, aunque como bien dijo el expositor de la Freie Universität Berlin: claro, para Liteteratura alemana, sólo Alemania. Pues bien, yo me acerqué a los stands de Holanda, me gusta el país: eso de andar en bici, de los tulipanes (que no son de ahí), de los canales (al menos en Amsterdam y Utrecht). "University of Groeningen", leí en uno de estos stands blancos. Una mujer rubia de ojos claros, seguro azules, me preguntó si podía ayudarme, esto en inglés, y yo en inglés le respondí que me interesaría estudiar una maestria es Literatura alemana, a lo que seca, decepcionada, fríamente, mientras alzaba la mirada, respondió: Ah, the enemy.

De temblores

2009-08-13T22:49:00.000-05:00

Que recorren los cuerpos de dos desconocidos que nunca se dejaron de concocer

El suelo estaba mojado, lo recuerdo porque recuerdo mis pies mojados corriendo detrás de tí. Recuerdo ese olor a lluvía que colgaba sobre nuestras cabezas, recuerdo esa humedad que se encontraba suspendida como minúsculas gotitas invisibles.
Mi corazón temblaba y el temblor se extendia por mi cuerpo. El temblor llegaba por venas al corazón y salía renovado por arterias. El temblor se extendia haciéndome sentir mi fragilidad, mi vulnerabilidad, mi temor a saberme frágil y vulnerable.
Un abrazo nos unió y en ese abrazo pude sentir tu corazón trémulo. Pude sentir como la sangre extendía el temblor por tu cuerpo. Te supe frágil y vulnerable. Supe también que como yo, sentías temor.
No podía dejar de abrazarte y sé que tú tampoco a mí. Quizá de habernos soltado antes de tiempo nos hubiéramos desmoronado y eso hubiera sido.

2009-06-05T13:24:00.000-05:00

2009-05-29T05:04:00.002-05:00

Du weisst, dass mein Herz immer dein Zuhause sein wird.
Damit sage ich dir, dass ich dich liebe.

No me dejes caer...

2009-05-23T12:51:00.003-05:00

Realmente espero que no me dejes que caer, que esta vez pueda lograr lo que quiero, que nada, ni el amor, se interpongo entre mis popósitos y yo, entre mi vida y yo. No quiero que nada, ni mucho menos nadie, me haga dudar de lo maravillosa que es la vida.
Intento una vez más vivir fuera de la miseria, por favor, no me dejes volver a caer. Quiero llorar, pues es cierto que me gusta, que disfruto estar triste. Es cierto también que disfruto de la melancolía, que es uno de mis estados preferidos, pero no quiero que me hunda, no quiero tocar fondo, quiero, esta vez sí, permanecer en la superficie porque sólo desde allí se pueden oler las flores, puedo disfrutar de los rayos del sol, puedo sentir el viento que acaricia.

"God, you'd better not let me down this time" dice PJ Harvey y todos los que ahí estábamos la escuchábamos atentos. Fue un momento casi religioso, su canto era una oración. Todos nos unimos en un ruego: "God, you'd better not let us down this time"

***

Momentos de reecontrarse, reconocerse, reescribirse, de reinventarse.
(wiederfinden, wiedererkennen, wiederschreiben, wiedererschaffen)

2009-05-04T23:06:00.001-05:00

The dream is over...
The dream is...
The dream...
The...
...

Secreto no. 99 del viajero mochilero

2009-04-14T02:14:00.002-05:00

Cuando nos pies ya no puedan, buscar un parque agradable, si se esta en Viena, buscar esa secci´´on del parque en donde si se esta permitido recostarse. Una vez que el parque haya sido localizado, buscarse un buen lugar a la luz del sol. Muy importante: antes de pisar el pasto, quitarse tenis, calcetines, chanclas, lo que se lleve puesto. Con pies desnudo, sentir la frescura del pasto y dirigirse a ese punto encontrado. Una vez alli, sentarse, quiza leer, quiza escribir, cuando los ojos ardan y pesen, recostarse. Es importante que los pies siempre esten en contacto con el pasto. Lo largo de la pausa no es importante, siempre hay quienes necesitan mas, siempre hay quienes necesitan menos. Cuando se sienta que se puede continuar... continuar. Es muy importante que los calcetines del viajero ya esten secos antes de continuar.
Cuando empiece a caminar, notara que ese dolor que sentia en sus pies habra desaparecido y podra caminar como si no hubiera estado cominando ya durante una semana entera.

***

Lieb Liebchen, leg's Händchen aufs Herze mein;-
Ach, hörst du, wie's pochet im Kämmerlein?
Da hauset ein Zimmermann schlimm und arg,
Der zimmert mir einen Totensarg.

Es hämmert und klopfet bei Tag und bei Nacht;
Es hat mich schon längst um den Schlaf gebracht.
Ach! sputet Euch, Meister Zimmermann,
Damit ich balde schlafen kann.

Heinrich Heine, Buch der Lieder

seremos sin sueños

2009-03-29T05:33:00.002-06:00

2009-03-17T03:04:00.002-06:00

>>Ich.<<
von Ingeborg Bachmann

[...]

2

Sklaverei ertrag ich nicht
Ich bin immer ich
Will mich irgend etwas beugen
Lieber breche ich.

Kommt des Schicksals Härte
oder Menschenmacht
Hier, so bin ich und so bleib ich
Und so bleib ich bis zur letzten Kraft.

Darum bin ich stets nur eines
Ich bin immer ich
Steige ich, so steig ich hoch
Falle ich, so fall ich ganz.

Ich habe kein weisses Zimmer

2009-03-13T17:04:00.006-06:00

Mi cuarto es blanco en cada uno de sus rincones: Tiene paredes blancas que hacen que parezca más grande de lo que es, tiene un escritorio blanco, una cajonera alta con cajones blancos y un mueblecito sobre el cual está la tele y que con todo y ruedas es blanco.La lámpara que cuelga del techo es blanca y la mesita sobre la que coloco mis libros y que se encuentra junto a la cabecera blanca de la cama también es blanca. Es cierto que no todo es blanco. En mi cuarto blanco hay un sillón de fieltro rojo y la colcha que cubre la cama blanca es de muchos colores, rojo, morado, naranja, rosa, verde. La silla que se encuentra frente a la mesa blanca es café claro, casi crema y la lámpara que utilizo en las noches y que está entre el blanco de la cama y el blanco de la mesa de noche, es gris.
Exagero al decir que mi cuarto es blanco blanco. No es blanco, hay muchas cosas que le impiden ser blanco puro, muchos detalles que no saltan a la vista, que se ocultan de la vista. Habría que ver con atención el cuarto para darse cuenta de que en realidad de blanco tiene poco. Por ejemplo, sobre el escritorio se pueden ver las marcas de tazas de café que apenas las limpio vuelven a aparecer, hay también sobre el escritorio marcas de tinta de pluma y una mancha de esmalte rosado que se mantiene como mancha necia. En la pared sobre la que se recarga la cajonera se dibuja el columpiar del gancho en donde cuelgo y de donde luego descuelgo mi abrigo y en esa misma pared, a la altura del suelo se ven las marcas de zapatos que he aventado. Y esas, que sin serlo, son las manchas más evidentes. Hay otras que son cambiantes y que sólo bajo cierta luz, o bajo cierta oscuridad, son visibles. Están las sombras, por ejemplo, que se iluminan con diferentes tonos de gris, que aparecen y desaparecen según capricho, que un momento están de lado derecho y que al siguente de lado izquierdo, un momento son un libro, otro son una taza. Hay en las paredes trazos hechos con un carbón que es apenas visible, que intentan imitiar los sueños que luego se asoman por la ventana de mi cuarto. Hay trazos hechos con lápiz que semejan los recuerdos que se acumulan en mi cabeza. En las paredes hay además manchas de todos los colores, manchas de palabras gritadas, escupidas, dichas entre lágrimas, entre sonrisas. Las paredes, que nada de blanco tienen, están maltratadas, agrietadas. En las paredes pueden las gotas de lluvia que han escurrido, se pueden ver cada uno de sus caminos, y cada una de las bifurcaciones de estos.
En la mesa de noche puede verse aún la luz que ha iluminado noches de lectura y noches de oscuridad, noches cómplices. Puden leerse sobre la mesa los títulos y los colores de todos los libros que han pasado por ahí, pueden leerse inclusive fragmentos y palabras, esas ideas que han logrado traspasar la cubierta de los libros.
En este cuarto que nada de blanco tiene, no sería raro ver estampados en cada uno los muebles que no son blancos y de las paredes, que tampoco son blancas, cada uno de mis moviementos, de mis pasos, de mis ademanes, lágrimas, sonrisas.
Tengo un cuarto que no es blanco, que tiene paredes que no son blancas y que hacen que parezca diminuto. Tiene un escritorio que no es blanco, una cajonera alta con cajones que no son blancos y un mueblecito donde se pone la tele y que con todo y sus ruedas tampoco es blanco. La lámpara que cuelga del techo no es blanca y tampoco lo son ni la mesita sobre la que coloco mis libros, ni la cabecera de la cama.

Eine Retrospektive... Ein ganzes Jahr ist fast schon vorbei

2009-02-26T09:20:00.008-06:00

Verano
Niños desnudos jugando con agua, jugando en los areneros, comiendo galletas, plátanos, manzanas cubiertas de arena. Niños pálidos que terminan rojos como tomates; cremas contra el sol, gorritos de manta, chanclitas, Croc's en su gran mayoría.
La gente que sale a toda hora, que camina con flips flops, como descalza, que aún con los tenis más frescos siente calor. Pantalones largos, impensable; faldas, shorts, vestidos ligeros. Las mesas de los cafés están todas dispuestas afuera; la gente que busca un lugar en estas mesitas para poder disfrutar del azúl del cielo, del calor del sol. "El sol brilla, salgamos. Hay que aprovechar."Carnes y salchichas asadas acompañadas de ensaladas en el patio trasero de l casa. Mientras los niños juegan desnudos, nosotros los adultos tomamos café y comemos fresas al la sombra de que la sombrilla roja que recién fue comprada. Helados, todos los días, comer helado de diferentes sabores, hay que aprovechar antes de que las heladerías cierren en octubre. La playa del Elba, cada fin de semana, llena. Los niños metiñendose al rio, los niños comiendo papas a la francesa con mayonesa y catsup; los adultos, también. A la orilla del río aguas minerales frías marca Führer Bismark; Apfelschorle frío para los niños que arduamente trabajan bajo el sol, que cavan, que construyen, que destruyen.
Otoño
La lluvia empieza, los días fríos comienzan, el cielo se siente más bajo, al salir de casa puedo olor el río. El otoño llega. El viento sopla, el viento se hiela un poco más cada día. Las hojas de los árboles se colorean con rapidez. n medio del parque hay un a´rbol que parece una antorcha amarilla. Las primeras hojas en caer son las de los castaños. Noviembre no tarda en llegar y al grito de ¡ya! os árboles quedan todos desnudos, dejando al descubierto su tronco grueso, húmedo y obscuro. Un sol dorado brilla atraves de estas ramas resaltando su color obscuro. Uno camina sobre montones de hojas secas sin saber siquiera si hay un piso debajo de éstas. Muchas hojas se acumulan en la llantas de las bicicletas que ya no salen a dar la vuelta. Los niños salen ahora con sus pantalones para la lluvia, con sus botas de hule, con sombreritos más calientitos que les cubren la orejas. Los grandes sacan sus abrigos y usan botas y gorritos que los protegen de las lloviznas que caen casi a diario. Las mesas de los cafés se van metiendo una por una, ya no hay mucha gente que quiera tomar el café en la calles, pero para los que áun lo hacen, una cobija los espera sobre las sillas que aún siguien afuera. Cada vez se sale menos. La gente se recoge en sus hoagres y se inventa actividades caseras. Las casas huelen a pastel a galletas recien horneadas, huelen a acuarelas, a pinturas, a papel recortado y pegado.
Invierno
Un día cae la nieve y aunque el otoño no haya terminado oficialmente, el invierno ha sido inagurado. Los días son más fríos aún. Los rostros de los niños se ocultan bajo gorritos y bufandas, sólo se ven sus ojos y sus mejillas enrojecidas de tanto frío; la piel se parte, la piel duele. Uno también empeiza a perderse entre tanta ropa. Chamarras más gruesas que un abrigo o más suéteres debajo del abrigo, bufandas, gorros, guantes, mallas debajo de los pantalones de pana, calcetines más gruesos, botas más gruesas. Menos gente en la calle, más actividades caseras. Amanece más tarde, anochece más temprano, los días se acortan y a las cinco de la tarde uno piensa que ya es hora de mandar a los niños a la cama. Bazares navideños invaden las calles, el olor a cerveza es reemplazado por el olor a vino, las salchichas son un platillo que se continua oliendo. A veces cae nieve, a veces caen gotas de lluvia congelada. Los cafés y pasteles se toman y comen en casa a la luz de velas que hacen de la casa un lugar acogedor. Se sale una vez al día por lo menos para que nos dé un poco de aire. A veces el sol sale y brilla y nos apuramos a salir , a disfrutar de la schönes Wetter. Al río ya sólo bajan los valientes, si acá, hace frío, allí hace el doble. Si acá el aire penetra de tan helado, allá abajo, perfora.
Primavera
Un día el tiempo comienza retroceder. La temreatura sube gradualmente, la nieve cesa de caer y es ahora sólo lluvia lo que cae. Parece como si se regresara al otoño, pero bien se sabe que no es así. Las primeras flores comienzan a florecer, apenas la semana pasa ví unas campanitas de invierno floreciendo en el jardín. El sol vuelve a ser cálido, cuando sale. La primavera, es cierto, aún no llega, pero ya va a llegar y eso me reconforta. Pronto abrirán las heladerias
y pronto terminará mi periodo aquí.

2009-02-22T13:43:00.001-06:00

2009-02-05T16:15:00.001-06:00

2009-01-25T13:56:00.005-06:00

El jueves la nieve sorprendió a Hamburgo. Se pensaba que las nevadas, o esas apenas nevadas que hay en Hamburgo, ya habían terminado. Es por eso que a todos nos sorprendió esa nevada. Cayó recia, era como una tormenta que cae insistente, que no se deja distraer. A veces la nieve caía como cae la lluvía, pero a veces el viento llegaba y la hacía revolotear, la hacía dispersarse y fragmentarse. Fue algo muy violento, la nieve que caía no era esa nieve ligera que generalmente cae, de esa que como pluma cae sobre uno. No, ésta era una una nieve agresiva que se aventaba con furia desde el cielo y que golpeaba como queriendo perforar, como queriendo herir. La verdad es que ella sola no se aventaba sino que era aventada por ese cielo blanco que podía ver uno si se atrevía a alzar el rostro. Era un cielo furioso que intentaba deshacerse de un peso que no estaba dispuesto a seguir cargando. La nieve era disparaba sin tener objetivo y siempre dando en el blanco. Cada uno de esos cristales blancos era una bala perdida que reventaba dejando una gota de agua en aquello contra lo que chocara, dejando una gota de agua y un hoyo que no por ser diminuto dejaba de ser profundo.
Había algo más en esa nieve, había algo que dentro de uno rasgaba. Ya esperábamos climas más cálidos, más gentiles. El invierno es bello, la nieve recuerda cierta pureza y pulcritud, pero es también desolación, pura desolación, si quiero describirlo mejor. Es eso lo que la nieve por dentro nos destruía, la ilusión de un clima más bondadoso.

No importaba lo que ocurriera afuera, yo tenía que salir y fue así que perforados gorrito, chamarra y rostro llegué a la panaderia, perforados ánimos, deseos y esperenzas regrese a casa(?).

2009-01-21T15:19:00.001-06:00

Me siento perdida y no sé en donde buscarme.

Hamburgo y Lidia o de mis fotos b/n favoritas o yo también quiero subir mis fotos

2009-01-08T16:54:00.006-06:00

Because springtime will come... winter will do too

2009-01-04T05:45:00.002-06:00

De los años nuevos en tierras lejanas....

2009-01-01T16:56:00.002-06:00

En Alemania el año nuevo se celebra con cohetes y es entonces que desde que oscurece, y eso ocurre por ahí de las cinco de la tarde, los los primeros rayos de colores aparecen, los estallidos comienzan y no paran mientras el cielo se mantenga oscuro. La gente se abriga para salir a la calle y festejar. Todos van como peregrinos mirando a diestra y siniestra el espectáculo de luces. La bebida es permitida en la calle y las manos enguantadas llevan botellas de cerveza, de vino, de champaña. A los bomberos les espera una larga noche de trabajo mientras los demás festejan. Es así como comenzó mi año, un poco ebria de tronidos, de luces, de sirenas y de vino espumoso.

2008-12-26T14:49:00.003-06:00

Para mí, cada día se cumple un año y es así que con frecuencia miro hacía atrás, pero no sólo lo hago para contemplar el camino recorrido, lo hago para saber en donde me encuentro parada y para saber hacía donde es que quiero dirigir mis pasos

3 años

2008-12-10T02:42:00.004-06:00

Y de decir sólo tengo que ayer este blog cumplió sus tres años, que mi vida se ha contado con el "hace un año..." y yo desde hace un año dejé de ir a la escuela para ponerme a trabajar, desde hace un año no tomo antidepresivos, desde hace un año no he sabido lo que es la depresión.

2008-12-04T15:50:00.003-06:00

Quizá es cierto aquello que dicen, que no hay que buscarlo, que él llega solito. Yo espero paciente, casi sin esperarlo, ocupándome de mis cosas, ocupándome de mí, de lo que siento, de lo que veo, de lo que oigo, de las sensaciones que me invaden. Me ocupo viendo soles dorados que se cuelan por entre las ramas oscuras y húmedas de los árboles: Me ocupo viendo estas ramas desnudas que rasgan el cielo, que a veces azúl, que a veces gris. Me ocupo en sentir ese aire fresco, frío que da en la cara, regalando un soplo de vida. Me ocupo sintiendo la húmedad del ambiente, la húmedad de ese cielo que a veces cuelga bajo como queriendo rozar mis pisadas. Me ocupo escuchando mis recuerdos, mis pensamientos, las voces de mis seres queridos. Me ocupo escuchando el leve sonido de las olas. Me ocupa la sensación de dimunutos cristales llevados por el viento, golpeando mi rostro, abriendo poros nuevos sobre mi piel. Me ocupa la sensación del latir de mi corazón.
Me ocupa la sensación del latir de mi corazón.
Me ocupa la sensación del latir de mi corazón.
Me ocupa la sensación del latir de mi corazón.
Me ocupa la sensación del latir de mi corazón.

2008-11-28T16:11:00.003-06:00

Ich hange als Schnee von den Zweigen
in den Frühling des Tals,
als kalte uelle treibe ich im Wind,
fuecht fall ich in die Blüten
als ein Tropfen,
um den sie faulen
wie um einen Sumpf.

Ich fliege, denn ich kann nicht ruhig gehen,
durche aller Himmel sichere Gebäude
und stürze Pfeiler um und höhle Mauern.
Ich warne, denn ich kann des Nachtes nicht schlafen
die andern mit des Meeres fernem Rauschen.
Ich steige in den Mund der Wasserfälle,
und von den Bergen lös ich polterndes Geröll.

Ich bin der großen Welangst Kind,
die in den Frieden und die Freude hängt
wie Glöckenschläge in des Tages schreiten
und wie die Sense in den reifen Ackers.

Ich bin das Immerzu-ans-Sterben-Denken

Gedichte von Ingeborg Bachmann

Photo von Ansel Adams

De sueños

2008-11-13T16:27:00.001-06:00

En dos ocasiones he soñado que regreso y en ambas me he sentido teriblemente triste. Es raro, considerando que tengo todas las razones para regresar y ninguna para quedarme.

A mi abuelito

2008-11-09T04:04:00.004-06:00

(De deracha a izquierda: Velina, Dario, abuelito Pepe, Beto, Lidia)

Hoy escribo de mi abuelito, el papá de mi papá, que es una de las personas más especiales en mi vida. Yo siempre lo ví como un hombre grande y fuerte, serio tamabién, callado también. Me acuerdo que todos los domingos íbamos a la casa de los abuelitos a comer. Después de la comida, él se sentaba en su sillón y se quedaba dormido, mientras los demás, tías, nietos y la abuelita, jugábamos a la pirinola y a la lotería con granos de frijól. Como me gustaba comer milanesas de res con puré de papa y crema de poro y papa esos domingos, no en cambio arróz con hígado de pollo y huevo cocido o la gelatina de jeréz qeu mi abuelita preparaba sin falta cada domingo.
Un día pasó algo muy feo y triste, mi abuelita murió; mi abuelito lo tomó serenamente y sonreía mientras decía que mi abuelita se había salido con la suya ya que ella quería irse primero. Ojalá las tías hubieran tomado el ejemplo de mi abuelito. Entre ellas hubo querellas sobre a quién debía dolerle más la muerte de mi abuelita, y así fue que la muerte de mi abuelita en vez de unir a la familia, la desintegró. Mi abuelito quedaba allí en medio sin que nadie le prestara mucho atención. Claro que no estaba abandonado del todo, todos los días iba a comer a casa de la tía Chela, que era su vecina, además de que ella iba una vez a la semana para hacerle la limpieza, pero ya después se cansó de ser siempre ella la encargada de eso y hubo más peleas y discusiones entre las tías y mi abuelito seguía allí en medio de las discusiones, pero a él sólo le importaba ir, cada primero de mes, al cementerio a dejarle sus claveles a mi abuelita.
Mientras, las cosas en mi casa hervían y hervían y de ese hervidero salió volando mi papá, que fue a dar a casa de mi abuelito. Pero al parecer no ayudó mucho y fue entonces que mi papá también entró en la pelea con las tías. Ya después mi papá encontró mujer y se fué a vivir a Zumpango y mi abuelito se quedó otra vez solito. Si ya de por sí la familia estaba desvaratada, la separación de mis papás nos alejó, a mis hermanos y a mí, por completo de la familia Tirado y durante casi dos años no supimos nada ni de mi abuelito ni de las tías; tampoco de nuestro papá.
Un día decidí ir a visitar a mi abuelito y me encaminé hacía la Unidad Belén junto con mi querido amigo Juan Diego. Y ya mi abuelito nos platicaba de Glenn Miller y de la maravillosa época de las grandes bandas, también de la trágica muerte de Glenn Miller durante la Segunda Guerra Mundial. Ya nos hablaba de López Obrador y de las estupideces del gobierno y de cómo los Beatles llegaron a arruinar la música con su "Rock 'n Roll". Hacía mucho que no visitaba ese departamento de la Unidad Belén y me llené de recuredos. Recuerdo ese olor a taller mecánico y es que mi abuelito fue mecánico y él mismo se encargaba de arreglar sus coches. En su casa había un pequeño cuarto en dónde guardaba partes de autos; la que más recuerdo es la defensa de un bochito que colgaba de la pared. Mi abuelito y sus manos curtidas, agrietadas y mugrosas. Mi abuelito y sus pañuelos. Ahora ya se había hecho chiquito, ya se había arrugado y la gran mayoría de sus dientes se le habían caido. Su sordera empeoró y a Mozart lo escuchaba a todo volumen. Fue en su casa en donde supe que George Gershwin era de de origen ruso y que su verdadero nombre era Jacob Gershovitz y fue este el nombre el que le puse a un muñequito de pasta que me regaló durante una de mis visitas.
Varias veces lo visité y siempre su casa estaba desordenada. Una pila de National Geographic's sobre la mesita de la sala, contenedores de vidrio con tés que parecían colección de plantitas secas y pedacitos de madera, enciclopedias de Historia y de Arte, algún aparato desarmado y las infaltables piezas de auto. Mi abuelito siempre tenía la casa patas pa'arriba. Cuando yo llegaba se apuraba a recoger y luego me preguntaba si quería comer carnitas o pollo rostizado y alguna vez fuimos por pollo y alguna vez por carnitas. La vez qeu fuímos por carnitas las pidió campechanas y yo por puro cariño me comí el buche, la nana, los pellejos y la escasa carne maciza. Alguna vez llevé a mis hermanos y llevamos un pequeño pay de queso y alguna vez nos reencontramos allí con mi papá y con la tía Silvia.
Mi abuelito es un demonio lento al volante. Sí, maneja lento, lento pero se la pasa pitándole a todo mundo. Si ve a un peatón que está por cruzar la calle, le pita, si un coche se le acerca por la derecha, le pita, si tiene un coche adelante, le pita. Mi abuelito al volante es todo un concierto de pitidos. Es además, de esas personas que cree que por poner la intermintente puede metérsele al otro coche o que puede cruzarse hasta tres carriles para darse vuelta en alguna calle, y entonces también pita. Es uno de esos viejitos necios que que reniegan del celular y ya van dos veces que nos asusta. La primera vez no fue tan grave, yo ni me enteré sino hasta una semana después. El coche se le detuvo por ahí y llegó ya noche a su casa. La segunda vez ocurrió apenas esta semana y fue más fea porque desapareció más tiempo. El jueves salía de Zumpango, Edo. de México, y se dirigía a casa de la tía Lolis en Cuajimalpa, no la encontró así que se dirigió a su casa, sin llegar la tarde del jueves y tampoco la noche de ese día. La mañana del viernes tampocó aparececió y tampoco la tarde. Afortunadamente apareció la madrugada del sábado. Ayer hablé con la tía Silvia y me prometió que me lo iban a cuidar más. Yo digo que por favor me lo cuiden que con él quiero comerme otro taquito de buche, nana y de escasa carne maciza.

2008-11-06T14:10:00.003-06:00

La distancia no se mide en kilómetros, no se mide tampoco en horas minutos o segundos. La distancia sólo puede medirse en silencios.

Deutsche Merkwürdigkeiten

2008-11-05T15:40:00.002-06:00

Y por eso nunca terminaré de aprender alemán:

schlafen: dormir
einschlafen: dormirse
ausschlafen: dormir suficiente, al propio gusto
verschlafen: quedarse dormido; dormir de más
entschlafen: fallecer

And'm lighter than I've ever been

2008-10-29T17:52:00.003-06:00

Pasando una vez más por la etapa Polly Jean Harvey

Fest im Gedächtnis geblieben

2008-10-18T14:16:00.006-05:00

Ella se deja caer sobre la cama, desnuda, temblando, excitada. Él la sigue. desnudo, ansioso, enamorado. Ella se inclina y le ofrece sus labios. Él los besa y se pierde. Ella mira hacía el techo, lo ve y no lo ve. Mira su sombra estampada. Lo siente en las cicatrices del corazón. Ha desaparecido y está sola, desnuda, sola en una cama de pétalos marchitos, de huellas imborrables, sola en una cama obscura y profunda, una cama pasada, de olvido. Ya no está con él, está sólo con el recuerdo.
Él es un desconocido ahora y el otro, el primero quizá, llega desde el fondo del recuerdo, desde el fondo de la cama de pétalos marchitos y rancios, cubierta de polvo y olvido. Viejas sensaciones regresan renovadas a marcar nuevamente su piel.
El desconocido la acaricia suave, delicadamente. Con su mano recorre su cuerpo que tiene en frente. Su roce se convierte en el roce del recuerdo y él está presente, acariciándola nuevamente. Los besos del desconocido abren en su piel la sensación de esos besos pasados. Cada parte del cuerpo tocada es despertada al recuerdo. De repente él es sus suspiros, sus gemidos, es el vaho en la ventana, es la sombra proyectada en la pared, es el halo de la vela encendida,,es el sudor del desconocido que una vez más baña su cuerpo. La historia se repite en su cuerpo mientras un desconocido le hace el amor y la cree suya, enteramente suya.
El desconocido duerme tranquilo, agotado sobre su pecho, abrazándola. Ella, boca arriba, con los ojos abiertos, percibe su olor y se da cuenta de que tan lejos está del pasado; respira aún agitada. ¿Cuántas veces más sufrirá el recuerdo? A veces se pregunta si es posible amar nuevamente o si es posible amar a otro. Porque ella ama, sigue amándo(lo). ¿Cuántas veces más lo amará? ¿Cuántas veces más le hará el amor en brazos de un desconocido?

***

Siempre una sombra, una presencia únicamente.
Una proyección en la pared, en la cortina.
Un reflejo en el espejo, en la ventana, en el fondo de los ojos de cualquiera.
Nunca lo dejó ir.
Espera que el tiempo transurra,
espera que cada vez la aleje más y más del principio
y que la acerque más y más al final.

I am slow as the world. I am very patient. (S. Plath).

Otro disco más para el mood hamburgués

2008-10-13T07:21:00.002-05:00

2008-10-11T11:07:00.000-05:00

2008-10-07T10:36:00.001-05:00

2008-10-05T03:29:00.002-05:00

Es que son los días fríos y los días de lluvia. Uno despierta y lo primero que escucha son las gotas de lluvia que seguramente llevan cayendo desde hace horas y que han hinundado nuestros suennos sin que nosotros nos demos cuenta. Y resulta que amanecemos empapados y pesados.

2008-10-03T07:01:00.003-05:00

Hoy cumplo 5 meses de estar lejos de México. Sí, quería estar sola en un país frío, en donde pudiera acurrucarme y abrazarme cuando me diera frío, me he topado con que el frío es más fuerte de lo que creí y a veces con que mis brazos no bastan para brindarle a mi cuerpo el calor que necesita. Aunque el otono me emociona son sus colores, con sus vientos helados, con sus hojas secas, también me aterroriza, ya que cada día el sol amenaza con desaparecer. El cielo se siente denso, pesado, cargado, las nubes se mueven rápidamente y el sol apenas sale, unas cuantos horas sin poder calentar nada. En las mananas y en las noches, la lluvia cae incesante, dejando salir toda la humedad conservado durante la tarde. Es tras estos momentos de lluvia incensante durante los cuales temo que el sol ya no saldrá. No quiero salir en las mananas, no quiero salir en las noches, no quiero salir en las tardes porque temo que a ese cielo denso se le ocurra desmoronarse justo sobre mi cabeza.
Hoy que cumplí cinco meses he decidio quedarme acuartelada, intentato escribir sobre ese sueno (o pesadilla) que tuve hace tres días y que no logro sacarme de la cabeza de tan impresionante que me resultó. Me quedo acuartelada también porque estoy enferma y es que ls vientos helados soplan realmente helados. Me quedo acuartelada esperando que Monthy Python me saque de este mood que me tiene apachurrada y con ganas de tomar el próximo avión a México. Claro que me pasa y veces me dan unas ganas terribles de darme una vuelta a México, de hacer una pausa de Hamburgo y regresar a mi casa, dormir en mi cama y ver a mi familia, ver a mis amigos, darme una vuelta por FFyL, ir a la Cineteca, tomarme un jarochito y que una vez satisfecha pueda regresar a Hamburgo a seguir luchando contra el frío y a seguir disfrutando la soledad y el silencio. Pero es absurdo, no puedo abrir una paréntesis dentro del paréntesis, quería mi pausa, quería mi silencio, mi soledad, mi frío y es lo que tengo.

***

Seit fünf Monaten bin ich weit von Mexiko. Ja, ich wöllte in einem kalten Land allein sein, wo ich mich zusammenkauern und mich unarmen könnte, wenn es mir kalt würde, und ich habe mich züfallig getroffenn, dass die Kälte ist noch kälter als gedacht und dass meine Ärme nicht genug sind, um meinen Körper zu wärmen. Obwohl Herbst, seinen Farben, seinen kalten Winden und seinen getrokenen Blättern mich freuen, auch regen sie mich auf, weil jeden Tag, die Sonne droht uns mit ihrem Verschwinden. Man empfindt den Himmel dick, schwer, beladen. Die Wolken bewegt sich schnell und die Sonne kommt selten raus, fast ein paar Stunden ohne was zu wärmen. Morgens und nachts regnet es unaufhörlich, die Feutigkeit, die aufbewahrt wurde, wird entlassen. Es ist nach diesen Momenten von unaufhörlichem Regen, dass ich fürchte, dass die Sonne nicht mehr rauskommen wird. Ich will ncht morgens rausgehen, ich will nicht nachts rausgehen, ich will nicht abends rausgehen, weil ich immer fürchte, dass der Himmel über meinem Kopf zerbröckeln wird.
Heute, dass ich seit fünf Monaten wiet von Mexiko bin, ich habe mich in Einquatierung zu bleiben entschieden, ich versuche zu schreiben über einen Traum (oder Alptraum), den ich seit 3 Tagen gretraumt habe, und an den ich denke und denke. Ich bleibe in Einquartierung, weil ich krank bin; die kalten Winde sind richtig kalt. Ich bleible in Einquartierng, weill icht hoffe, dass Monthy Python mir aus dem Bett jagt. Ich hoffe, dass sie mir helfen, raus von dieser Stimmung holen, wegen der ich nach Mexiko zurückfahren will. Natürlicht kommt es mich ab und zu vor, dass ich so gerne nach Mexiko fahren will, um eine Pause von Hamburg zu machen, um in meinem eigenen Bett zu schlafen, um meine Familie zu besuchen, um meine Freunde zu besuchen, um an die Fakultät zu gehen, um ins Cineteca zu gehen, um einen Jarocho zu trinken, und wenn ich zufrieden bin, fährt ich nach Hamburg zurück um weiter gegen die Kälte zu käampen, um weiter die Einsamkeit und das Schweigen zu genießen. Aber es ist absurd eine Klammer aufzumachen drinnen einer aufgemachten Klammer. Ich wollte meine Pause, ich wollte meine Einsamkeit, ich wollte mein Schweigsam, meine Kälte und das ist was icht habe.

2008-10-02T15:05:00.000-05:00

2008-09-23T10:29:00.003-05:00

Deshojándome con el otono

***

Hablemos del silencio,
Sprechen wir über das Sschweigen
de lo que se calla,
über was man schweigt,
de lo que no se dice,
über was man nicht sagt,
de lo que se guarda.
über was man steckt.
Hablemos en silencio,
Stille sprechen wir
sin sonidos,
ohne Ton
sin palabras.
ohne Wörter
Hablemos de las horas que se consumen en silencio,
Sprechen wir über die Stunden, die sich im Schweigen verbrauchen,
o de las horas que lo consuman.
oder über die Stunden, die es vollenden.

Genau so....

2008-09-18T14:11:00.002-05:00

Msn

2008-09-16T13:59:00.002-05:00

I'm slow as the world: Ay, yo no sabría decir cuál es el mejor día de mi vida.

Metratón: bueno, no es demasiado grave, ya llegará uno.

De lo que es grausam

2008-09-14T03:11:00.006-05:00

Pienso ya en lo tanto que extrañaré el Día de muertos. Sin altar para mi abuelita, sin olor a flores de cempasúchil en los puestos de flores, sin pan de muerto, sin la gran ofrenda de que se pone en las Islas. No me quiero quedar con las manos cruzadas y haré papel picado y prepararé un rico pan de muerto; ya he estado practicando mi Catrina.

Un día, dibujaba Catrinas en la cocina mientras esperaba a que la comida se calentara. Ya le ponía sus plumas al sombrero, ya le hacía un vestido ampón, ya la adornaba con flores de cempasúchil. Como quería explicarle a la señora de la casa qué era el día de muertos, empecé a buscar palabras en el diccionario: Todeskopf, Skellet, etc... Con mi conociemitno del alemán y de la construcción de palabras me inventé una palabra larga para el pan de muerto: Todesbrot. Emocionada escribí Lidia wird Todesbrot backen. Después de haber comido fui a recoger a Niki al Kindergarten. Yo iba muy contenta porque mi catrina había mejorado y porque esa tarde iría a ver la plaza que le hicieron a los Beatles en frente de la Großefreiheit. Llego a la casa y encuentro a una señora roja, irritada, molesta, exigiéndome una explicación por mi calavera y por lo que había escrito. Me decía con voz furiosa que estaba irritada y que sólo ver mi hoja de papel le daba miedo y sentía las piernas débiles. El bebé caminó hacía ella y ella lo cargó, como protegiéndolo. Desde una esquina de la cocina me decía que eso era grausam. Yo no sabía lo que quería decir y preguntaba... was ist grausam... y ella respondía... Ich kann das nicht erklären, aber was du gemacht hast, ist grausam. Quería que habláramos en la noche, cuando los niños ya estuvieran dormidos. Al principio sentí vergüenza, ya sabía yo que para ellos los muertos son un tabú, pero tampoco pensé que alguien fuera a reaccionar de la manera en que ella hizo, viéndome como si yo fuera un monstruo. Salí a tirar la basura y rompí a llorar. De repente me sentí rechazada por un lado, y por el otro, ofendida. Sentí que juzgaba mi cultura y que la rechazaba, sentí que me juzgaba y me rechazaba. Salí de la casa y me fui a dar la vuelta en bicicleta.
Cuando regresé, ya se había tranquilizado. Una amiga que estaba de visita y que tenía conocimiento de nuestro Día de muertos, le explicó un poco. Resultó que ella pensaba que yo pertenecía a alguna especie de culto y que efectuaba rituales, quizás en las noches, quizás en su propia casa. Ya después nos reimos de lo ocurrido y con una sonrisa y una disculpa me pidió que le enseñara fotos y me dijo que si quería podíamos hacer un altar como los que hacemos en México y que bien podríamos preparar el famoso Todesbrot.

2008-09-10T08:28:00.002-05:00

"La existencia del pasado depende de la cantidad de presente que le demos."
-Juan Carlos Onetti-

2008-09-09T02:50:00.000-05:00

Quiero escribir un post...

2008-08-29T14:58:00.003-05:00

Hoy la mar esta brava, se azota contra la arena, contra piedras, contra sí misma, contra cualquier cuerpo que se le atraviese; aun asi, hay bannistas que se arriesgan y juegan a brincar sus golpes o que intentan cruzarlos. Hoy la mar está picada, molesta y golpea incesante, dejando que espuma cargada de arena salga de su boca. Es que la mar se limpia y escupe la suciedad que guarda en sus entrannas: restos de algas, conchas sin duenno y basura dejada por bannistas descuidados.

Él lo ha intentado. Caminar y caminar hasta que el agua lo ha cubierto por completo pero finalmente el cuerpo, guiado por el instinto de sobrevivencia, ha respondido y ha actuado para salir a flote. El cuerpo se niega a morir aun cuando en el corazon no exista mas que ese deseo.

III

Ella ha decidido enfrentarse a la mar brava, aunque ella lo hace sin ningún propósito fijo en el corazón. Primero, esa arena húmeda que ha sido tocada por las olas, más adelante, la arena contra la que las olas se han golpeado. Allí se detiene y calcula el momento en el que pueda entrar al mar. Mientras aguarda, siente como las olas cubren y descubren sus pies, siente tambien como las olas remueven la arena sobre la cual sus pies descansan. Por fin encuentra el momento de cruzar esas olas que se erigen como pequennos muros blancos. Apenas esta frontera blanca baja la guarda, ella cruza al otro lado. Una vez cruzada la barrera, camina y camina sintiendo como el agua va haciéndose cada vez más profunda. Brazos y piernas responden; sobrevivir. Y nada y nada esperando llegar lo más lejos posible pero muy rápido piernas y brazos se cansan y es cuando flota y sólo flota sintiendo que está en medio de la nada, en medio del infinito, como alguna vez lo imaginó. Ve el cielo arriba y el mar azul que rodea su cuerpo; piernas y brazos extendidos, una estrella de carne hueso y sangre con un corazon partido por la mitad, que aun así, late satisfactoriamente. El sol arriba brilla y la obliga a cerrar los ojos. Dentro del agua, se escucha el tintineo de la sal, pedazos minúsculos de vidrio chocando los unos contra los otros. A veces el agua salpica y pareciera que se la obliga a tragar las lágrimas que alguna vez lloró.

Nadas bien sabiendo que apenas te endereces podrás sentir el suelo debajo de tus pies. Pero en cuanto ese suelo seguro está fuera de tu alcance, sientes vértigo y el aire te falta; el agua podría tragarte, la inmensidad del mar podría arrastrarte hasta sus profundidades. Hoy no quieres morir y te agitas y nadas, con el corazón latiendo velozmente, de regreso a la orilla , en donde la arena segura te espera.
Conforme los dias pasan, te acostumbras a que en algún momento de tu recorrido, dejarás de sentir el piso debajo de tus pies. Ahora nadas y flotas sin importante que no haya nada debajo. Ahora sí te avientas y nadas hasta donde tus brazos y piernas te lo permitan, nadas esperando llegar lo más lejos posible y flotas sin que te importe ya ser devorada por el mar (o por el cielo que también se extiende inmenso).

Despedir al mar. Parada frente a él, viendo a las olas agitadas. Seca, estoy seca, el día está por terminar, espero el momento de partir; me despido del mar mientras el sol se oculta a mis espaldas. En estos momentos las olas golpean más fuerte, se azotan con más furia. Despdirse del mar y no saber cuándo lo tendré nuevamente frente a mí. Parada allí, siento ganas de correr hacía él, de empaparme en él, de sumergirme en él, de cobijarme en él. Tengo ganas de nadar y nadar hasta agotarme, hasta que sepa que ya no puedo regresar y que no tengo otra opción mas que pederme en su azul. Y lo observo, y me reta, y yo me veo corriendo hacía él, dejándome golpear por sus recias aguas para luego dejarme acariciar por su vaiven.

2008-08-28T17:14:00.002-05:00

Andrea me hizo reflexionar seriamente:
No están en orden de importancia pero están los que tienen que estar:

1. Relatos de E. A. Poe
2. Leyendas de Gustavo Adolfo Becquer
3. Ana Karenina de Leon Tolstoi
4. Diario de infancia de Anais Nin
5. El tren llegó puntual de Heinrich Böll
6. Relatos de Heinrich Böll
7. Narciso y Golmundo de Herman Hesse
8. El pais de las últimas cosas de Paul Auster
9. Antologia rota de Leon Felipe
10. Las tribulaciones del joven Törless de Robert Musil

2008-08-26T15:37:00.002-05:00

Y escribo y escribo escribo y escribo
y me canso y no obstante
escribo y escribo y escribo y escribo y escribo y escribo
y mientras escribo callo
y escribo y escribo y escribo y escribo y escribo
y me lleno de silencio.

2008-08-25T16:46:00.002-05:00

Quisiera compartir todos los colores, sonidos y sabores que llevo dentro de mí pero no sé cómo romper el caparazón, y es que tampoco sé si quisiera romperlo porque quisiera saber que al final del día hay un lugar seguro al que yo pueda regresar.

Ein Jahr schon...

2008-08-24T07:52:00.004-05:00

"Pense mirando al puerto que hay alguna relacion sin duda entre el mar y el recuerdo. No solamente que es vasto y profundo y eterno sino que viene en olas sucesivas, identicas y tambien incesantes."
-Gullermo Cabrera Infante-

Primero que nada: mantener el mood poetico

2008-08-23T15:57:00.003-05:00

Hoy no voy para adentro. Hoy voy para afuera. Para adentro ya me lo se y de afuera no se nada. Empiezo... y empiezo y digo que hay un viento fresco y fuerte que hace que las hojas del cuadorno en donde escribo se golpeen contra mi mano; hace que el cordel de mi cuaderno se balancee, hace que mi cabello me de en la cara. Y sigo con que hay un sonido de agua que cae y cae y cae y cae, hasta el infinito, y que da la impresion de que esa misma agua que cae en picada y que salpica y chapotea en el pequeno estanque; sube por caminos indecibles y sinuosos para nuevamente caer en si misma. Escucho bichos, escucho obreros trabajando, escucho una cancion que no entiendo y que no reconozco, que es posible que no conozca porque no puedo conocer todas las canciones del mundo. En este mismo momento el viento me reclama haber dejando al final de lo que escucho sus susurros por lo que mas recio golpea y grita en mis oidos y hace que las paginas ddel cuaderno choquen entre si y hace que todos los demas sonidos sean secundarios, que todos los demas sonidos sean solo un coro a su canto directo que llena con presencia palpablr el oido.
Ay pero yo no se describir porque de afuera yo no se nada, de lo que se es de adentro pero apenas la pluma quiere llevarme hacia adentro, yo cambio de manera violenta la direccion y regreso a la superficie de donde puedo describir lo que oigo y lo que siento y lo que veo. Y lo que veo es una mesita cubica con superficie de viodrio en donde se reflejan las florecitas que tengo justo enfrente, que son chiquitas y son azules y que se extienden como ramitos a lo largo de una rama curva. Mas alla de las florecitas, mucho mas alla, veo casitas empinadas, en perfil, en las faldas de una colina, todas ellas blancas. A lado de esas casitas veo un cielo que se divide en dos, que arriba es azul claro y que abajo es azul oscuro y que es la pared, digo yo, porque es hasta donde puedo ver y regreso entonces a mi mesita con superficie de vidrio que sirve de compania a dos silloncitos hechos con troncos delgados y que tienen blancos cojines. Veo plantas secas y no secas de las cuales ignoro el nombre y que bailan y se detienen segun el humor del viento. Veo tambien un barandal de madera que es el barandal del quiosco de madera en donde estan los silloncitos de madera y la mesita de superficie de cristal.
Me detengo y oigo y siento y veo y me hago bolita porque me da miedo sentir tanto, porque de tanto sentir me mareo y es que da miedo y marea y es dificil entregarse a lo desconocido.

Ebriedad

2008-07-30T14:07:00.005-05:00

Al sol ya no lo puede ver, este se ha hundido a sus espaldas. Lo que aun puede ver son sus reflejos rojizos y rosados en las nubes; si algún barco pasa, bien puede verlo teñido de naranja, absorbiendo la luz que aún queda del sol. Pero al sol ya no lo ve.

Los barcos suenan a lo lejos, las gruas truenan enfrente y el sonido de las olas se desliza hasta sus oidos; un viento fresco acaricia su piel. Sus mejillas ya se han enfriado mientras que sus manos se mantienen aún cálidas. Una de ellas sostiene el cuaderno negro en donde escribe y la otra maneja la pluma; ocasionalmente, esta última, levanta la botella de cerveza. Esa noche ha decidido beber cerveza a orillas del mar. Ha decidido beber hasta que la razón se le bote, hasta que el estómago le duela, hasta que, vomitando, logre sacar por fin todo lo que lleva dentro.
Las olas se alebrestan cuando algún barco grande pasa. Golpean furiosas intentando asirse de la arena que simplemente se escurre y escapa. Alguna vez estuvo allí mismo sentada, imaginando que las olas se llevaban su cuerpo prometiendo con sus susurros descanso eterno en lo mas profundo del tiempo. Si tan solo el mar la arrastrara y devorara; quizá sólo entonces dejaría de sentir, quizá sólo así su memoria se borraría.

Sentada en la nada, en el limbo, recurre a viejos recuerdos. En la soledad solo quedan los recuerdos, son un intento de mantener cerca a quien más lejos esta, de mantener cerca a quien más lejos sentimos. A veces, sin embargo, es mejor dejar lejos a quien lejos se ha quedado. A veces es mejor enterrar los recuerdos que hieren. Eso lo ha aprendido de la manera mas difícil. Huir para poder continuar con su vida, eso es absurdo. Su vida se ha quedado atrás y aquí no hay nada por continuar, lo que tiene es una vida nueva por comenzar.
Comenzar sola, en la playa y en la playa con cervezas y con cervezas en la playa; en el comienzo, monólogos infinitos, incoherentes. Los monólogos se hacen inmensos, las telarañas se tejen y tejen; las cervezas se toman y toman y luego se vuelven a tomar mientras que las telarañas siguen tejiendo una historia que a veces querría contar y otras veces gritar.

El sol se oculta, la noche llega. Furiosa reclama al sol por haberse ocultado, ahora siente frío. ¿Por qué el sol ha de ocultarse todas las noches? A veces lo odia por ocutarse, a veces lo odia por abandonarla a mitad del día. A veces lo odia cuando se siente miserable y abandonada. Cuando pasa horas tendida en su cama llorando es cuando lo odia. Si tan solo el sol no se hubiera ocultado ella seguiría en casa. Lo cierto es que el día de hoy que entierra recuerdos en la arena, no está en casa sino muy lejos de ella. ¿Recuerdos? Recuerdos buenos, recuerdos malos, alguien los encontrará, alguien los tomará como tesoros, como ella alguna vez los tomó, centelleantes, brillantes, titilantes, ahora opacos, sin su luz; él los dejo opacar y él tiene la culpa de que ella se sienta miserable en ocasiones. Lo odia, pero solo cuando llora o cuando bebe y hoy bebe y hoy llora y hoy lo odia. ¿Lo amo? Sí, algun dia lo amó, lo amó sin haber tenido que odiarlo antes. "del odio al amor solo hay un paso" es lo que ha escuchado, pero segura está de que antes no lo odió, simplemente lo amó y sabe que muchas vueltas necesito antes de poder llegar a odiarlo.

Hoy lo odia y la cerveza corre y calienta sus venas al mismo tiempo que las hiela. Hoy espera que llueva pero el agua no llega. Hoy el agua no se la llevará junto con esos pensamientos y sentimientos que nunca pensó llegaria a tener. Hoy la cerveza corre, hoy el agua del mar corre esperando huir del barco que se acerca. El agua olas, la cerveza olas y las olas odio y todo circula en su sangre que ni sangre ni cerveza ni agua es. Hoy ella es nada, es despojo en el desierto que no es desierto sino palya; despojo en el limbo en donde es y no es y que cuando es solo en sus recuerdos y que cuando no es, olas y viento.

Si hoy camina y deambula tambaleante por las calles es su culpa. Si hoy siente frío y aun así se desnuda es su culpa. En reflejos ve su cuerpo desnudo, deforme, lleno de cicatrices. La lluvia llega pero no arrastra consigo las cicatrices. Las lagirmas tampoco puedieron arrastrar la tristeza. Lo que hoy arrastra es la cerveza y la arrastra por donde no penso caminaria y por donde nunca más volverá a caminar porque mañana que despierte todo lo que ocurrió y aun ocurra desaparecerá. Mañana el odio se desvanecerá, tendrá un tremendo dolor de cabeza y su corazón se sentirá terriblemente agotado pero ella no sabrá porque.

Prende un cigarrillo y en su humo se diluye. Los faroles pasan, los coches pasan, las calles solo se alargan. El rio, los barcos, la arena, se oyen distantes. El humo se dirije en vano hacia ellos, antes desaparece, antes se pierde en su aliento a alochol.

Something that crossed my way

2008-07-25T17:09:00.002-05:00

The hidden chamber
By Neil Gaiman

Do not fear the ghosts in this house; they are the least of your worries.
Personally I find the noises they make reassuring.
The creaks and footsteps in the night,
their little tricks of hiding things, or moving them, I find endearing, not upsettling. It makes the place feel so much more like home.
Inhabited.
part from ghosts nothing lives here for long. No cats, no mice, no dreams, o bats. Two days ago I saw a butterfly.
a monarch I believe, which danced from room to room and perched on walls and waited near ti me.
There are no flowers in this empty place,
and, scared the butterfly would starve, I forced a window wide,
cupped my two hands around her fluttering self,
feeling her wings kiss my palms so gentle,
and put her out, and watched her fly away.

I've little patience with the seasons here, but
your arrival eased this winter's chill.
Please wander round. Explore it all you wish.
I've broken the tradition on some points. If there is one locked room here, you'll never know. You'll not find in the cellar's fireplace old bones or hair. You'll find no blood.
Regard:
just tools, a washing machine, a drier, a water-heater, and a chain of keys.
Nothing that can alarm you. Nothing dark.

I may be grim, perhaps, but only just as grim
as any man who suffered such affairs. Misfortune, carelessness or pain, what matters is the loss. You'll see the heartbreak linger in my eyes, and dream of making me forget what came before you walked
into the hallway of this house. Bringing a little summer in your glance, and with your smile.

While you are here, of course, you will hear the ghosts,
always a room away,
and you may wake beside me in the night,
knowing thet there's a space without a door,
knowing thet there's a place that's locked but isn't there.
Hearing them scuffle, echo, thump, and pound.

If you're we you'll run into the night, fluttering away into the cold,
wearing perhaps the laciest of shifts. The lane's hard flints will cut your feet all bloody as you run,
so, if I wished, I could just follow you,
tasting the blood and ocena of your tears. I'll wait instead, here in my private place, and soon I'll put
a candle
in the window, love, to light your way back home.
The world flutters like insects. I think this is how I shall
remember you,
my head between the white swell of your breasts,
listening to the chambers of your heart.

2008-07-16T16:04:00.001-05:00

Fragmentos encontrados es la bolsa de mi pantalón

2008-07-11T15:48:00.004-05:00

-Del odio al amor hay un paso. ¿Y del amor al odio? ¿Cuántas vueltas hubo de dar antes de llegar al odio?

Próximanemente:

Ebriedad

***

Y tengo tanto tiempo libre que me pregunto por qué no escribo mas para el blog, por qué no, por ejemplo, escribir las siguientes partes del minotauro. A veces me pasa que voy caminando por la calle y las ideas me vienen, no las anoto o apenas anoto fragmentos que al final del día encuentro en las bolsas de mis pantalones.

***

Sere sincera...

2008-06-28T08:18:00.005-05:00

tengo miedo de escribir. No se ya para quién lo hago.

Ese día también se hundió el sol en la lejania, quebrado por las nubes, disolviéndose en el cielo.

Ambos lo vieron ocultarse, prometía volver y salir victorioso pero sólo fueron promesas del sol que fueron devoradas una y otra vez por la lejanía.

El sol se desvaneci+o dejando un rastro ardiemte y rojizo que tarde o temprano desaparecería también; sería borrado por la oscura noche que celosa lo devora todo.

***

La bañera

Tiembla, no se encuentra, perdida en el pasillo de una casa, cruza las puertas de los cuartos, del medio baño, del baño principal, en éste la tina llena de agua enjabonada. Tiembla un poco más. El corazón se convulsiona dentro de su pecho, cualquier sonido hace que se sobresalte. Tiembla mientras escribe la carta sin remitente, la carta escrita en forma de diario. Si en verdad lo amaba nunca dejaría de escribirle. Las páginas se marchitan conforme escribe.

Desnuda, en el pasillo, sin haber encontrado su habitación, tiembla de emoción, tiembla de frío. Afuera el sol brilla, brilla como solo puede brillar aquí y con sus rayos todo lo calienta, pero adentro, muy adentro ella siente frío.

Desde el pasillo puede ver la tina que guarda ahora los residuos de lo que murió. Música de fondo; en el fondo, muy en el fondo su voz; se sumerge en el agua y solo puede escuchar su voz. Mira su cuerpo desnudo, el agua hace que sus defectos sobresalgan. Puede ver el vello que cubre sus brazos, sus piernas, su sexo. Su cuerpo bajo el agua es plano y ella se siente como una hoja de papel que poco a poco se arruga por efecto del agua. Pese a haber escuchado su voz se siente tranquila. Pensar que alguna vez esa voz llenó su existencia. Pensar que alguna vez esa voz fue lo unico que escuchó.

Tiembla, su cuerpo bajo el agua tiembla, recuerda las caricias, tiembla, piensa en él, tiembla; sabe que ha de lavar su cuerpo. El jabón pasa por sus brazos, por su cuello, por sus piernas, por sus pechos y su espalda. El agua en la tina se hace blanca, deja de ser transparente. Las huellas se han desvanecido de su cuerpo, la sensación de él ha desaparecido. Sólo hay un lugar en donde su presencia persiste. Aún lo siente en su sexo. Nadie más la ha tocado, de él y solo de él ha sido, quizá es por eso que aún perdura. Pero eso acaba ya, acaba hoy mismo que ha decidido borrar los rastros del amor que marchita las p+aginas de su vida. La sensación de purificación la invide. Sale de la tina, sale como expulsada del útero en donde permanecio 9 meses. Por eso tiembla, por eso se encuentra desorientada. Ha de salir nuevamente al mundo, ha de comprobar eso que alguna vez pronunciaron los labios del desconocido: no todos quiern lastimarte.

2008-06-28T06:10:00.005-05:00

Los discos que mejor se escuchan aca en Hamburgo (sobre todo en los dias nublados):

Vollmusik

2008-06-18T05:31:00.002-05:00

Por el momento sin palabras, es difícil concentrarse cuando se sienten tantas cosas. Ya tomaré la pluma y ya escribiré.

2008-06-11T02:52:00.002-05:00

Was??? Paul Auster auf deutsch???

2008-05-23T16:30:00.004-05:00

"An einem Tag ist noch das Leben da. Zum beispiel ein Mann, bei bester Gesundheit, nicht einmal alt, nie krank gewesen. Alles ist, wie es war, wie es immer sein wird. Er lebt von einem Tag zum anderen, kümmert sich um seine Angelegenheiten, träumt nur von dem Leben, das vor ihm liegt. Und dann kommt plötzlich der Tod. Sein plötzliches Eintreten läßt keinen Raum für Gedanken, gibt dem Verstand keine Chance, nach einem vielleicht tröstlichen Wort zu suchen. Uns bleibt nicht anderes als der Tod, die unwiderrufliche Tatsache unserer Sterblichkeit. In einen Tod nach langer Krankheit können wir uns fügen. Selbst einen Unfalltod können wir dem Schicksal zuschreiben. Aber wenn ein Mensch ohne ersichtlichen Grund stirbt, wenn ein Mensch einfach stirbt, weil er ein Mensch ist, bringt uns das son nahe an die unsichtbare Grenze zwischen Leben und Tod, daß wir gar nicht mehr wissen, auf welche Seite wir uns befinden. Leben wird Tod, und es ist, als hätte dieser Tod dieses Leben schon immer bessesen. Tod ohne Vorankündigung. Soll heißen: das Leben hört einfeach auf. Un es kann jederzeit aufhören."

Die Erfindung der Einsamkeit, Paul Auster

Meme

2008-05-18T15:24:00.005-05:00

10 cosas que amo:

1. Los días de otoño.

2. Escribir.

3. Escuchar música.

4. Caminar y sólo caminar.

5. La piña, la guayaba y la fresa.

6. Flotar sobre el agua.

7. Cantar.

8. Mi carrera.

9. El olor a libro viejo.

10. Estar sentada y contemplar lo que me rodea.

10 cosas que odio:

1.El calor; hace que me duela la cabeza.

2. El olor a grasa en las calles de Mexico, sobre todo en verano.

3. Cambiar pañales.

4. Que me corrijan.

5. Que el dinero sea tan necesario.

6. La competencia.

7. La necedad.

8. Ser indiscplinada.

9. El pescado.

10. Los zoológicos.

10 libros que he leido o estoy leyendo:

Los leidos:

1. Ana Karenina, L. Tolstoi

2. Oh, este roto y viejo violín!, L. Felipe

3. El aprendizaje o el arte de amar, C. Lispector

4. El laberinto del Minotauro, A. Nin

5. El tren llegó puntual, H. Böll

6. Sebastian im Traum, G. Trackl

7. El lobo estepario, H. Hesse

8. Mrs. Dalloway, V. Woolf

Los que estoy leyendo:

9. El tambor de hojalata, G. Grass

10. Poesia no eres tú, R. Castellanos

10 canciones:

1. Henry Lee, Nick Cave and the Bad Seeds feat. PJ Harvey

2. Hyperballad, Björk

3. Jigsaw falling into place, Radiohead

4. Eat yourself, Goldfrapp

5. Start over, Kula Shaker

6. Falling away with you, Muse

7. Nobody loves you, Garbage

8. Hurt, Nine Inch Nails

9. Memphis, PJ Harvey

10. Diamond day, Vashti Bunyan

2008-05-12T15:43:00.004-05:00

No se me olvida que brillan el mismo sol y la misma luna.

No se me olvida que late el mismo corazon y que corre la misma sangre.

2008-05-11T16:18:00.003-05:00

Ich habe schon einen Strand gefunden

Schweigen

2008-05-07T04:25:00.004-05:00

Experimento con el silencio

***

Julieta Venegas - Otro sol

Pido y me darán otro sol
me envuelve me hace relucir
Pido y me darán otro sol
me envuelve me hace relucir

Última vez que esto sucede

digo mientras ya doy la espalda a aquel lugar
Última vez que esto acontece

ahora que he cambiado encuentro otra realidada

Pido y me darán otro sol

me envuelve me hace relucir

Pido y me darán otro sol

me envuelve me hace relucir

Cruzo la línea donde me conoce

ahí sera donde vuelvo a empezar

Quitar+e mi nombre volvere a lucir

como cuando recien recien sale el sol

Nadie sabrá todo lo que pasé

nunca más me volverán a ver
Nadie sabrá todo lo que pasé

nunca más me volverán a ver

Paso que doy es como la primera vez

nueva tinta soy escribo nueva identidad

Será por allá donde nadie reconoce

donde puedo inventar entera mi propia verdad

Pido y me darán otro sol

me envuelve me hace relucir

Pido y me darán otro sol

me envuelve me hace relucir

Nadie sabrá todo lo que pasé

nunca más me volveran a ver

Nadie sabrá todo lo que pasé

nunca más me volveran a ver

Cara que no conozco y no decepcioné
més fácil será hacerla ver de lo que soy capaz

Cara que no conozco y no decepcioné

más fácil será hacerla ver de lo que soy capaz

Pido y me darán...

Bericht

2008-05-02T09:23:00.001-05:00

A partir de mañana y durante un año, este blog estará siendo escrito desde Hamburgo, Alemania.

Nos estamos leyendo.

Atentamente,

Lidia

2008-04-27T10:51:00.002-05:00

Mexiko Stadt, 27 märz 2008

Liebe Familie:

Meine Name ist Lidia und ich bin mexikanerin. Ich studiere Germanistik, deshalb für mich ein Jahr in Deutschland zu leben wichtig ist, um mein Deutsch zu verbessern. Ich hörte von diesem Programm und ich denke an die Gelegenheit über, um die deutsche Kultur zu kennen. Ich hat nur eine Studentin gewesen und ich will die äusere Welt kennen. Es ist klar für mich, dass es mehr von dem Leben gibt. Ich hoffe, dass ich eine gute Erfahrung haben kann und auch dass mein Besuch etwas neu im ihnen lassen kann. Ich bin nicht sicher was sie von mir warten, vielleicht sind sie an andere Kultur zu kennen interessiert. Ich wusste gern seine Grunden um eine fremdes Kindermnmädchen einzustellen und ich hoffe, dass ich seine Erwartungen ausfüllen kann.

Ich habe gute Erfahrungen mit Kindern weil ich zwei Brüder habe und ich habe meine Mutter mit seinen Erziehung geholfen. Ich habe auch eine Nachbarin mit ihrem Sohn geholfen, denn sie den ganzen Tag arbeit.

Abgesehen von zwei Brürdern habe ich auch eine Schwester. Ihre Name ist Velina und sie ist 19 Jahre. Die Name meiner Brüder sin José Roberto und Arturo DArio; Roberto ist 13 Jahre und Dario 11 Jahre alt. Wir wohnen mit unserer Mutter in Mexiko Stadt. Seit fünf Jahre wohnt nicht mit uns unser Vater. Wir sehen ihm wenig weil er in anderem Stadt wohnt. Manchmal gehen wir mit ihm am Wochenende. Er hat dort eine Familie und arbeit.

Was kann ich über mich sagen? Als ich schon sagte, studiere ich Germanistik an der UNAM. Mein Studium gefällt mir sehr aber jetzt brauche ich eine Pause zu machen. Bis jetzt hatte ich keine Arbeit gehabt und ich weiss nichts abgesehen von die Büchern, die ich gelesen habe. In diesem Moment arbeite ich als Verkäuferin in einem Kleidungsgeschäft. Meine Arbeit gefällt mir nicht so: ich bediene die Leute und biege Kleidung den ganze Tag. Ich weiss, dass ich mehr machen kann. Ich weiss, dass ich mehr zu geben habe. Ich denke, dass ich etwas zu die Kindern lehren kann. Lehren gefällt mir. Vielleicht am Anfang bin ich schweigsam und schüttern, auch einbisschen seriös, aber wenn ich Vertraurheit empfinde bin ich froh und witzig. Ich lese gern, ich versuche zu malen und Photos zu machen. Ich spiele Gitarre, ich bin eine musikalische Person. Die Musik gefällt mir sehr und habe Deutsch mit Musik zu lernen versucht aber leider kenne ich wenige deutsche Bands.

Es fehlt mich 2 Jahre un half um meine Studieum abzuschliessen. Ich habe das Streben Übersetzerin, Schrifstellerin, Forscherin oder Lehrerin an der UNAM zu sein. Ich bin einbisschen träumerisch aber ich denke dass die Träume sind, was die Leute bewegen. Ohne Träume würden wir statische Figuren in die Welt.

Liebe Grüsse,

Lidia

Mujer-Agua

2008-04-20T00:32:00.006-05:00

Every woman is a vessel, is evassive, is aquatic.
-Patti Smith-

Pienso en la mujer como agua.

Me pienso como mujer, me pienso como agua.

Soy agua que se hunde constantemente en sí misma,

soy vórtice que se devora y escupe a sí mismo.

Soy agua de mar que golpea contra las rocas, que se desliza en la arena.

Soy agua de río que a veces corre tranquila y que a veces frenética como queriendo llegar a ningún lugar.

Soy mar, soy río,

río que desemboca en el mar,

mar que aguarda al río.

Soy agua flotatante,

soy nube cargada lluvia.

Soy agua de lluvia que golpea el pavimento,

que se fragmenta con cada golpe.

Soy agua dulce cuando sobre mi cuerpo se ha vertido miel.

Soy agua salada cuando he llorado.

Soy agua cristalina cuando tranquila.

Soy agua turbia cuando enfurecida.

Soy océano basto, infinito, solitario, incontenible.

soy cielo líquido que abarca el mundo entero.

Soy agua,

soy mujer,

soy lo inabarcable,

no hay nada por comprender.

Noch einmal schreiben

2008-04-08T17:22:00.005-05:00

Me paro frente a la ventana y noto por fin a qué se debe la oscuridad y la pesadez que se respira en mi cuarto. Todo este tiempo he tenido cerrada la ventana. La abro pues, y entra la luz y entra el aire. Respiro la brisa matutina. Respiro la sal y no me sofoco en la humedad. Escucho las olas; escucho el aleteo de las gaviotas chocando con las olas y disolviéndose en su espuma. Veo azul hacía arriba, veo azul hacía abajo, veo como cielo y mar se confunden en el infinito. Quisiera nadar en ese espacio. Quisiera dejarme llevar por esas ondas suaves. Pies descalzos, frente a la ventana, sólo contemplando, sólo sintiendo lo contemplado. Pensamientos ondulantes que acarician silenciosamente la arena y luego se retiran sigilosamente dejando sólo espuma. Espuma flotante en donde quisiera yo hundir mis dedos.
Quiero sentir cada grano de arena en la planta de mis pies, abarcar lo inabarcable y en el intento, perderme en el infinito.
Un viento ligero se lleva mis cabellos, siento el frío en la cabeza. Cierro los ojos, sé que ya no estoy aquí. El cuerpo cae pesado, se disloca y yo por fin descanso.

***

Es cuestión de soltar la pluma nuevamente, de dejar que la imaginación vague. Es entonces cuando todo surgirá desde dentro nuevamente. Sólo escribir y mientras se escribe sentir cada letra, cada palabra, cada imagen.

Blog catártico...post # 100

2008-04-04T00:50:00.009-06:00

Get Your Own Player!

Monocordio

Cielo atómico

Sol elástico

Nube mística

Alma eléctrico

Tiempo onírico

automático

Cielo atómico

Dios orgánico

Fuego etéreo

Agua cósmica

Tiempo orínico

automático

Cielo atómico

Mar ingrávido

Arbol místico

Luz narcótica

Tiempo onírico

automático

Tiempo onírico

analgésico

Sinnsprüche

2008-03-29T22:08:00.017-06:00

Hacer lo que se siente hacer.

No permitir que el temor paralice, no permitir que el temor mueva.

Tirarse al vacío sin pensar en el golpe.

Perderse en el otro, ya habrá tiempo para encontrarse nuevamenente.

Permitirse curiosear, descubrir, experimentar.

La vida es posibilidad.

***

To re-discovered the world, to re-discovered your world.

"I was felling lonely, I was feeling blue

Feeling like I needed you

And I've woken up surrounded by me."

Atempause

2008-03-27T11:49:00.006-06:00

Un barco encallado, atorado en las arenas del tiempo. En medio del óceano, de mi viaje hacía el viejo continente, sólo la brisa y la música me acompañan. La brisa me hace sentir ligera y libre. La música me hace sentir alegre.

Respiro tranquilidad.

----------------
Now playing: Kula Shaker - I'm Still Here
via FoxyTunes

2008-03-24T18:08:00.002-06:00

Let me be weak,
Let me sleep
And dream of sheep.
-Kate Bush-

...

2008-03-13T17:02:00.005-06:00

Me cansé de caminar sobre el agua y decidí sentarme. Quedé flotando sobre el desértico mar azul. Sentí sueño y me recosté. Tomé mi posición favorita, acurrucada, como feto, me quedé dormida. Cuando desperté no supe en dónde me encontraba. Todo me parecía desconocido. El azul sobre el que me encontraba no era ya el mismo. La infinidad del cielo que me cubría no era ya la misma. Esas olas que me acompañaban no eran ya las mismas.
A la deriva, sin lugar a donde ir, perdida en un abismo acuoso, flotando sobre la nada.

***

I know I can swim but what if I drown
-Dave Gahan-

***

Ich habe schon das Geld für meine Flugkarte!!!

Detonantes

2008-03-04T18:29:00.004-06:00

Que baste una canción, una imagen, una calle, un recuerdo que regresa.

Que baste una mano firme que seque las lágrimas.

***

in that room did you care

i never knew anyone who stared at me

quite like the way you're staring at me now

and if all this empty words you speak

could change the boy who's at your feet
I think you need not look farther than your arms

cause I'll never change

and you'll stay the same

and I'll never change

If I could change the boy at my feet

to a man who didn´t have to speak

I wouldn't have to use my arms to measure

something about the room that day

and how I knew I'd go away

now all I can do is stare at you
and think what I'm about to do

cause I'll never change

and you'll stay the same

and I'll never change

I stared at the light too long

and I did everythingo to keep from falling

when all is said and done

do you think it was worth it

patterns move across the floor
and it just doesn´t feel the same I'm sorry

when all is said and done

I think it was worth it

casuse I'll never change

and you'll stay the same

and I'll never change.

in your room/devics

die Scheintoten

2008-03-03T11:08:00.002-06:00

Un nuevo ciclo se abre para el cineclub del Colegio de letras alemanas, esta vez presentando películas basadas en obras de la literatura alemana. (No, no pasaremos La Pianista)

El viernes presentamos Woyzeck película de Werner Herzog basada en la obra de teatro de Georg Büchner.

Lugar: Salón 006 de Educaciòn Continua

Hora: 12 hrs.

Was ich höre

2008-03-03T00:44:00.002-06:00

2008-02-15T23:05:00.002-06:00

Existe un tipo de dolor tan profundo que no hay supiro capaz de abarcarlo, no hay lágrima alguna que pueda llenarlo.

Creí saber en dónde se encontraba el dolor: caja torácica, parte superior izquierda, pero abarca más, mucho más, traspasa el pecho hasta perderse en la Nada.

2008-02-06T20:54:00.001-06:00

Lidia wird nach Hamburg fahren!!!

***

Yo ni testigo fui pero dicen que sin más ni más se aventó desde un décimo piso. Nadie se lo imaginaba, ni sus papas, ni sus amigos, ni siquiera su mejor amigo. Nunca hubo aviso previo de dicha muerte repentina. Dicen que cuando cayó, tripas y corazón salieron disparados de su cuerpo. Todo lo que llevaba dentro salió. Su ser quedó expuesto en la banqueta.
Dicen que pasados cinco minutos, se levantó, se sacudió, escupió la sangre que aún llevaba en la boca y continuó su camino.

Un minuto de silencio por ese hombre que se dejó morir.

2008-02-01T00:36:00.001-06:00

You are no star to guide me anyway...

2008-01-29T11:41:00.000-06:00

Los enuentros con mi mamá no son sino encuentros conmigo misma. Si soy capaz de aventarle un vaso o la escoba, en realidad los aviento al espejo porque no es a ella a quien quiero destrozar sino esa cara mustía del espejo. Yo no quiero ser como mi mamá. La quiero mucho y la admiraba hasta que hubo nuevamente un hombre en su vida que le hizo retroceder los pasos que había avanzado. Me da miedo pensar que la próxima vez, por amor, yo retroceda los pasos que con trabajo he podido dar.
(Hell I'm precious! Precious and fragile things, need special handling.)

2008-01-26T00:12:00.001-06:00

Lo pienso, me pregunto, me respondo: estoy mejor.

Miedo, Fear, Angst

2008-01-25T22:52:00.000-06:00

YA tengo miedo, ya me siento aislada, ya me siento ajena y ya me siento sola.
Hoy un compañero del trabajo me dijo: "Entonces ya sólo te quedan dos meses." Me siento condenada a muerte, a una muerte que yo misma elegí. Tengo miedo de que cuando regrese todos se hayan ido. Claro, para mí el tiempo se detendrá, se abrirá otra dimensión para mí y esperaré a que nada cambie dentro de la dimensión que yo conozco. Pero bien sé que las cosas cambiarán, que la gente cambiará, que la gente se irá. Yo misma me voy.
Ya empiezo a paladear otro tipo de comida, ya me vislumbro en otro paisaje con otro otro clima. Ya me imagino sorda al primer contacto con un idioma que apenas me es conocido.
Quiero irme al norte, aunque digan que el sur es más bonito. Quiero enfrentarme al frío y quiero conocer una playa en donde se sienta el aire helado, en la que sólo puedas contemplar las olas porque tocarlas siquiera parecería una locura. Tengo en la cabeza el nombre de varias ciudades, no todas del norte pero ninguna del sur: Köln, Dresden, Bremen, Hamburg, Lübeck.
Mi imaginación ya vuela y me lleva poco a poco lejos de aquí.

Countdown

2008-01-24T10:57:00.000-06:00

Two months (and a half) from now on and I'm outta here.

Dostoeivski hat einmal geschrieben....

2008-01-23T09:31:00.000-06:00

Y que Lidia ayer se fue de antro. Hubo preludio, pensar desde hace una semana en lo que habría de ponerse, sus compañeras de trabajo le preguntaban, ya desde entonces, por las garras que usaría. Primero la fiesta iba a ser en un restaurante del lago de Chapultepec, y había que ir formales, una falda, una blusa, zapatitos (los zapatitos vino que ya estás para la basura por exceso de uso). Pero la fiesta terminó siendo en el Skyy Bar del WTC. ¿Qué ponerse para ir al bar, o antro, o o lo que sea esa cosa que se encuentra en el piso 46 del WTC? Pantalones de mezclilla, una blusa vino y la falda vino que no ha sacado a pasear desde que fue a otra especie de antro en el que bebió una cerveza sabro fresa, bien lo recuerda (una sonrisa, Lidia regresa la cerveza de fresa y esa noche a la caja de los buenos recuerdos). Usa también sus zapatitos vino, que viéndolos bien y con el cariño que se merecen, no están para la basura. Lidia y sus compañeras de trabajo se encuentran solas en la tienda cuando son las 8 treinta de la noche, se maquillan, se perfuman, se visten, se alacian ell cabello (el cabello de Lidia era virgen en aquellos menesteres del alaciado). Satisfecha la vanidad, salen de la tienda y se dirgen al anatr en donde bailan y tomas vodka, ya sea con jugo de uva, de piña o de arándano. (Cora toma sólo tequila). Lidia se la pasó bien, hasta se dio permiso de bailar, después de todo bailar no es mas que hacerse pendejo. Claro que Lidia prefiere otras cosas pero no hay la necesidad de cerrarle la puerta a nada.

***
"El placer provenía de esa consciencia demasiado clara de la propia humillació; de la sensaciòn de que has llegado al lìmite, de que no tienes salida, de que nunca podràs ser otra persona; de que, aun en caso de que te quedase tiempo y fe para cconvertirte en alguien distinto, probablemnte no querrìas hacerlo e incluso, si quisieras no lo harìas porque en realidad, no hay nada que cambiar."
Dostoeivski

A fin de cuentas es, la vida la que te cambia

2008-01-15T13:54:00.000-06:00

He olvidado cómo escribir. El trabajo ha hecho de mí un ser apático que cuando toma la pluma ya no sabe como hacer que sus emociones salgan. El trabajo te obliga a no detenerte a pensar o a recordar. ¡No más de cinco segundos! Si te detienes un poco más, tu día está condenado a ser malo, tu ánimo baja, tu desempeño se precipita.
Ya no sé escribir. Las emociones que siempre se encontraban a flor de piel, ahora están enterradas. Me siento apática, no hay nada para el fin del día. No hay fin de semana, no hay nada, quizá dinero los días quince y treinta. Dinero que va directo a la alcancia de Kitty; una estampa de Alemania en la frente. La siento lejos, más lejos cada vez. La salida parece haberse retrasado un par de meses. No me parece tan malo, así podré regresar a la facultad aunque sea un día a la semana. Lo bueno es que ya no hay fantasmas. He estado cuidando mi corazón y procuro ya no rascar la herida. Me siento mejor, por fin puedo decir que me siento mejor sin temor a que dentro de unas horas lo que dije se haya invalidado. Si no me siento bien se debe a otras cosas. Mi trabajo, no ver a mis amigos, que esté a semanitas de ser huérfana de madre también, no poder juntar mi dinero.

***

Vaya que ese trabajo me hace infeliz. Trabajo en una tienda de ropa. Doblo ropa y atiendo a la gente. Es trabajo de tiempo completo y me hace sentir incompleta.

***
No diré que me siento trsite, pero sí que me siento infeliz. Me siento sola, aun cuando sé que no lo estoy...

2008-01-14T09:32:00.000-06:00

Ich will noch einmal schreiben, das Problem ist, dass ich fühle mich ein bisschen apatisch und auch müde. Die Wörter kommt nicht einfach. Trotzdem ich noch in meinem Tagebuch geschrieben habe, habe ich die Gewohnheit um zu schreiben verloren.
Ich weiss dass ich fertig bin. Ich bin fertig. Ich kann schon zu der Falkultät zurückgehen!!!